• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
01:14 

Итоги, блядь, года.

Винтовка с оптимистическим прицелом.
Да нет никакого новогоднего настроения!
Все каждый год носятся со своими праздниками, всем хочется немного согревающих людей и напитков, потому что за окном холодно, разумеется. А мне каждый год приходит осознание того, что пройдет еще полгода, год, и настанет то самое лучшее время в жизни каждого человека, коорое я проведу уткнувшись в монитор ноута, что-нибудь читая или даже бесполезно залипая вконтакте. И мне совсем не хочется этого переживать, потому что в течение всей оставшейся жизни я буду жалеть о том, что провела его так, а в течение самого периода 17-24 лет я буду это осознавать вновь и вновь и все равно быть не в состоянии что-либо сделать с собой.
Если кратко подвести итоги года, то я была на высоте.
Я потеряла почти всех своих друзей и отпустила всех тех, кого могла бы сделать своими друзьями. Многих людей я просто потеряла, так как они уехали или же рассорилась с ними к чертовой матери. И все это ради одного-только единственного человека. С одной стороны, мне кроме него никто и не нужен, а с другой стороны, я испытываю лютый дискомфорт оттого, что мне даже сейчас, ночью, не с кем поговорить. Нормально и задушевно, обсуждая проблемы насущные или смеясь над чем-то. А еще мне страшно, что я даже не знаю как отсюда выбираться, что бросить этого единственного человека я совсем не смогу, а других вариантов нет. А еще, даже если я начну что-то делать, то это будет выглядеть странно. Даже моя мать удивится, если я просто-напросто выйду гулять, так как я нихрена на улице не была.
Меня гнетет чувство того, что я совершила одну очень важную ошибку в своей жизни и я постоянно твержу об этом человеку, в которого влюблена. Он, конечно пытается меня успокоить, но у него абсолютно не получается подобрать нужных слов, а наутро он уже забывает обо всем, что я ему говорила и искренне недоумевает, почему же я грущу. И тянется это на протяжении как раз таки этого замечательного года.
Я сделала больно нескольким людям, которые этого не заслуживали, по сути. Я не то, что игнорировала многих людей, я откровенно на них забивала, а некоторых даже пришлось послать. И все это, чтобы стать хоть чуточку лучше, как ни парадоксально. Но у меня, конечно же, ничего не получилось и я постепенно убиваю себя. Знаете, это гораздо хуже, чем какие-то наркотики.
Кстати, о наркотиках. Я сама являюсь таковым, а это, в свою очередь, есть причина того, что я о сих пор не на свободе. Меня не могут отпустить, я провожу слишком много времени с одним и тем же человеком (я осознала это в последние четвре дня), но он без меня не может и ему очень тяжело. А это отвратительно, потому что он молод, красив и амбициозен и у него должны быть дела и интересы помимо меня. Мне неудобно перед его чудесными родителями, потому что на них он тоже забил. И я ему тысячи раз не то, что намекала, но и открытым текстом это объясняла, а он все равно не понимает.
Еще меня угнетает тот факт, что если я покажу ему этот текст, то он либо ничего не поймет, либо все поймет, выдаст что-то в духе "какой же я был мудак", а на следующий день все забудет и снова будет жить как раньше и душить меня этим.
Я перестала испытывать любые эмоции, я не чувствую радости или грусти, злости, любви. Все, что я пишу сейчас, мозг подает мне в холодном и безэмоциональном состоянии, но я понимаю, что холодные факты будут скучны мне самой и описываю их теми эмоциями, которые должны быть. Я научилась чудесно их симулировать, от радости до страсти и мне все охотно верят. В прочем, я думаю, что я не одна такая. Но сюда же можно отнести и всю мою грусть-тоску, которыъ я не испытываю на самом деле. Нет их, но есть какая-то пустота. И потом, от ледяного и логического осознания некоторых вещей становится настолько... возмутительно, что ли. Я? Да как я могла такое сделать по доброй воле и в здравом уме? Я, та самая скромная и милая девушка, по которой с виду и не скажешь, что она такая... шлюха. И я начинаю плакать, долго, до самого утра, а потом говорю что всю ночь играла в какую-нибудь игрушку и лишь иногда совесть заставляет меня сказать правду или взять телефон в руки и позвонить.
Дорога, конечно, не мой дом, но для любви здесь нет места. Я смогу задушить её всегда и даже горжусь этим.
Я не могла пить кофе без сахара, он стал для меня горьким и бесполезным. Однако, сейчас, мне снова начинается нравиться его горечь. Наверное, сливается с моей собственной.
Холодно.

@темы: Кофе, Самокопание

12:36 

Винтовка с оптимистическим прицелом.
Уже нет смысла это все продолжать.
Зачем жить для других, когда всё рушится от правды? Я же слишком хорошу умею врать.
Декабрь - самое время для того, чтобы пожить для себя.

@темы: Самокопание, Сахар

19:59 

Винтовка с оптимистическим прицелом.
Клетка твоя из золота,
А замки из песка...

Много после того, как я оставлю это здесь, героин разъест мне мозг и превратит меня в зависимое и аморфное существо, оставив где-то далеко позади мою любовь и меня. Кислота разъест мое тело, оставив давно растворившуюся в злобе и ненависти к себе самой и к людям душу, навсегда оставив от него только память. Красоты не было и никогда не будет, а моя шизофрения всегда со мной. Невозможно избавиться от неё и невозможно получить то, что не предопределено. Меня разорвет на части дикий зверь, вырвавшийся прямо из груди, точно оттуда, где у обычных людей бывает сердце. Обычные люди не ценят того, что у них есть настоящее сердце и оно бьется: тук-тук, тук-тук. Обычные люди не ценят, что у них есть настоящие часы и они тикают: тик-так, тик так. Обычные люди существуют в своем собственном мире извечных проблем, которые оставляют на ужин и доедают за завтраком. А когда ты смотришь со стороны на свои собственные остатки и понимаешь, что никогда не была красивой - это не просто смерть, это растворение в себе и осознание того, что всё, во что тебе хотелось верить раз и навсегда уничтожено твоей же собственной ненавистью, которая должна была пролиться на каждого кроме тебя. И тогда ты можешь мыслить только такими длинными предложениями или не можешь мыслить совсем, потому что всё, что ты когда-то любил, теряет для тебя всякую ценность. То, во что ты хотел верить, когда искал скрытый смысл, которого, возможно, и не было вовсе осталось в прошлом. Люди понимают, что это мило, прелестно, красиво, но, увы, бессмысленно и всё это названо твоим существованием внутри себя. Краски уже расплескались на бумагу, осталось только правильно их перемешать, но кто кроме профессиональных художников знает как это так - правильно?

@музыка: Quest Pistols – Клетка

@темы: Самокопание, Четки

08:05 

Ну почему?

Винтовка с оптимистическим прицелом.
Что делать, если я ревную к прошлому?
Просто представляю, как человеку было хорошо с кем-то другим без меня, даже если он утверждает, что сейчас ему гораздо лучше и он счастливее, чем прежде и я ему верю. Ну как ему могло быть хорошо без меня? Как он мог так себя обманывать, в конце концов? А вдруг так будет и теперь, когда он говорит, что лучше меня ничего уже не будет?
То, что было, порождает ещё больше вопросов, чем то, что будет. И я никуда, ну просто никуда не могу от этого деться. А если бы жизнь сложилась иначе и он так и остался бы в том своем счастливом прошлом? Ведь тогда ничто не подстегнуло искать его настоящее счастье. И он бы так и остался там и был бы счастлив не знать меня.
А если он и сейчас с теплотой и любовью вспоминает любовь? Меня корёжит.
А чувство ревности в себе убить просто не реально, по крайней мере сейчас. Это у меня самооценка заниженная или я просто параноидальная идиотка?
Хотя, у Напов же не бывает заниженной самооценки. Зато интуиция времени в неняшном месте бывает.

@музыка: Gotye – Somebody That I Used To Know

@темы: Любовь, Самокопание

Остановившиеся часы.

главная