• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кофе (список заголовков)
01:14 

Итоги, блядь, года.

Винтовка с оптимистическим прицелом.
Да нет никакого новогоднего настроения!
Все каждый год носятся со своими праздниками, всем хочется немного согревающих людей и напитков, потому что за окном холодно, разумеется. А мне каждый год приходит осознание того, что пройдет еще полгода, год, и настанет то самое лучшее время в жизни каждого человека, коорое я проведу уткнувшись в монитор ноута, что-нибудь читая или даже бесполезно залипая вконтакте. И мне совсем не хочется этого переживать, потому что в течение всей оставшейся жизни я буду жалеть о том, что провела его так, а в течение самого периода 17-24 лет я буду это осознавать вновь и вновь и все равно быть не в состоянии что-либо сделать с собой.
Если кратко подвести итоги года, то я была на высоте.
Я потеряла почти всех своих друзей и отпустила всех тех, кого могла бы сделать своими друзьями. Многих людей я просто потеряла, так как они уехали или же рассорилась с ними к чертовой матери. И все это ради одного-только единственного человека. С одной стороны, мне кроме него никто и не нужен, а с другой стороны, я испытываю лютый дискомфорт оттого, что мне даже сейчас, ночью, не с кем поговорить. Нормально и задушевно, обсуждая проблемы насущные или смеясь над чем-то. А еще мне страшно, что я даже не знаю как отсюда выбираться, что бросить этого единственного человека я совсем не смогу, а других вариантов нет. А еще, даже если я начну что-то делать, то это будет выглядеть странно. Даже моя мать удивится, если я просто-напросто выйду гулять, так как я нихрена на улице не была.
Меня гнетет чувство того, что я совершила одну очень важную ошибку в своей жизни и я постоянно твержу об этом человеку, в которого влюблена. Он, конечно пытается меня успокоить, но у него абсолютно не получается подобрать нужных слов, а наутро он уже забывает обо всем, что я ему говорила и искренне недоумевает, почему же я грущу. И тянется это на протяжении как раз таки этого замечательного года.
Я сделала больно нескольким людям, которые этого не заслуживали, по сути. Я не то, что игнорировала многих людей, я откровенно на них забивала, а некоторых даже пришлось послать. И все это, чтобы стать хоть чуточку лучше, как ни парадоксально. Но у меня, конечно же, ничего не получилось и я постепенно убиваю себя. Знаете, это гораздо хуже, чем какие-то наркотики.
Кстати, о наркотиках. Я сама являюсь таковым, а это, в свою очередь, есть причина того, что я о сих пор не на свободе. Меня не могут отпустить, я провожу слишком много времени с одним и тем же человеком (я осознала это в последние четвре дня), но он без меня не может и ему очень тяжело. А это отвратительно, потому что он молод, красив и амбициозен и у него должны быть дела и интересы помимо меня. Мне неудобно перед его чудесными родителями, потому что на них он тоже забил. И я ему тысячи раз не то, что намекала, но и открытым текстом это объясняла, а он все равно не понимает.
Еще меня угнетает тот факт, что если я покажу ему этот текст, то он либо ничего не поймет, либо все поймет, выдаст что-то в духе "какой же я был мудак", а на следующий день все забудет и снова будет жить как раньше и душить меня этим.
Я перестала испытывать любые эмоции, я не чувствую радости или грусти, злости, любви. Все, что я пишу сейчас, мозг подает мне в холодном и безэмоциональном состоянии, но я понимаю, что холодные факты будут скучны мне самой и описываю их теми эмоциями, которые должны быть. Я научилась чудесно их симулировать, от радости до страсти и мне все охотно верят. В прочем, я думаю, что я не одна такая. Но сюда же можно отнести и всю мою грусть-тоску, которыъ я не испытываю на самом деле. Нет их, но есть какая-то пустота. И потом, от ледяного и логического осознания некоторых вещей становится настолько... возмутительно, что ли. Я? Да как я могла такое сделать по доброй воле и в здравом уме? Я, та самая скромная и милая девушка, по которой с виду и не скажешь, что она такая... шлюха. И я начинаю плакать, долго, до самого утра, а потом говорю что всю ночь играла в какую-нибудь игрушку и лишь иногда совесть заставляет меня сказать правду или взять телефон в руки и позвонить.
Дорога, конечно, не мой дом, но для любви здесь нет места. Я смогу задушить её всегда и даже горжусь этим.
Я не могла пить кофе без сахара, он стал для меня горьким и бесполезным. Однако, сейчас, мне снова начинается нравиться его горечь. Наверное, сливается с моей собственной.
Холодно.

@темы: Кофе, Самокопание

21:15 

Винтовка с оптимистическим прицелом.
Люблю кофе.
Люблю эксперементировать.
Мама пьет кофе с молоком. Но эти два продукта мне кажутся сочитаемыми ровно настолько же, насколько сочитаются в сердце человека ад и рай. Они тушат друг друга. Уничтожительны друг для друга. Несовместимы. И точка.
Кто-то пьет кофе с сахаром. Но это уже не кофе - это просто называется им. Ничего от горьковатого вкуса кофе не осталось. Остался только запах. Это на любителя.
Кто-то пьет кофе с печеньем. Но это угнетательно для печенья - оно тает и теряет свой вкус.
Я долгое время пила кофе с шоколадом. Потому что они похожи.
Но.
Ничего вкуснее чем кофе с сушками я почему-то не пила в жизни %)

@темы: Кофе, В сторону

Остановившиеся часы.

главная