Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
19:56 

Винтовка с оптимистическим прицелом.
Ну почему я сотни раз клянусь себе навсегда уйти, а потом мило пересматриваю с ним поттериану?

@темы: Эмоции

18:48 

Истерика.

Винтовка с оптимистическим прицелом.
От того, что тебя не будет, будет больно. Но ты так и не понял, что у меня не нужно спрашивать, приходить ли ко мне. Так и не понял, что нужно брать и просто приходить. Всё это время, к сожалению прошло бездарно. Не знаю, сожжешь ты мои письма, как я тебя просила, или будешь их постоянно перечитывать. Скорее всего второй вариант очень быстро сменится первым. Но даже когда это произойдет, ты не поймешь, что надо было не клясться, что всю жизнь проведешь со мной, а просто взять за руку и не отпускать. По-настоящему, а не так как было.
Мне очень больно, меня выворачивает на изнанку. Не было бы тебя в моей жизни, я почти уверена, что мне не было бы так больно. Фонтан был отключен и засох. Любовь тех, кто сидел напротив - тоже. Потому что ты не взял меня за руку и не потащил к автобусной остановке. Если ты побоялся взять меня за руку, когда я вырвала её, то разве сможешь ты быть настойчивым в этой жизни. Я люблю тех мужчин, которые делают, а не клянутся в вечной любви без памяти. Вечной любви без памяти не существует.
Я не люблю тебя? Да нет. Просто ты сказал, что не отпустишь меня даже если я тебя не люблю. Да и если бы сказал, что я могу идти на все четыре стороны - тоже было бы плохо. Потому что говорить ты можешь что угодно, а делать - нет. Потому что кого-то ты уже называл своим солнцем, а мою бессветную ночь ничто не осветит, потому что навсегда отложено в угол стола. Я выпросила себе такой подарок, ты не сделал бы его для того, чтобы меня было приятно, чтобы я любила тебя сильнее. Да ты, по сути, многое хотел сделать, но всё не так и все неправильно. Не мог прислушаться ко мне. Значит, все же не любишь меня, а любишь любовь, свою эгоистичную любовь.
И я всегда хотела, чтобы у меня были дети от тебя. Мне жаль, что их никогда не будет. Только даже если бы мы с тобой были вместе, я бы не дождалась такого чудесного женского счастья. А еще женщины становятся такими некрасивыми. Полнеют. Это и без того слишком дорогая цена, для некоторых. А еще десяток лет жить с тобой - ради чего? Ради вечной любви, которой нет? А если ты бросишь меня ради той, которая будет молодой и прекрасной? Ведь ты не любишь меня, ты любишь свою любовь. И ничего не останется. И вся жизнь зря.
Ненавижу вообще материальные подарки. Сразу сказала тебе это. Люблю, когда делают своими руками, когда дарят что-то невероятно-необычное, до чего никто в мире не додумался бы больше. Отказалась от любимого шоколада, чтобы ты мне его не покупал. Зато хотела букет полевых цветов. Хотела, чтобы ты раздобыл где-то мой любимый мак. А потом поделиться эмоциями с подругой, как она со мной тогда, когда её парень принес ей полевые цветы зимой. И мои дни рождения в этом году были самыми скучными на свете, чтоб ты знал. Я думала, что ты... Но не нужно так усложнять жизнь, правда?
Зазвонил телефон. Я думала, что ты. Но ты никогда не позвонишь, когда я жду этого и никогда не скажешь: "Стой, я на самом деле люблю тебя дура, так как никто не полюбит."
И Неля, кстати, тебя тоже по-настоящему любила. Лучше бы ты остался с ней, Боже, как я молила, чтобы время повернулось вспять и в той новой реальности, я не знала тебя, а тыл бы с ней счастлив. Но мне так больно думать, что в какой-то другой реальности ты можешь быть с ней, а я могу тебя даже не знать.
Ты никогда не примешь меня обратно.
Зачем тебе та, которая у тебя уже была, а потом была у кого-то другого? Ты же гордый. Ты же НЕ ЛЮБИШЬ, МЕНЯ, СУКА, именно поэтому я сказала тебе сейчас: "Прощай".
Это была не любовь, моё солнце.

И я всегда хотела фризлайт охуеннее, чем у неё.

@темы: Любовь, Правда, Эмоции

12:49 

Ровно.

Винтовка с оптимистическим прицелом.
Сегодня ровно полгода.
Ровно полгода, как ты терпишь мои идиотские выходки и успокаиваешь меня в моменты моих истерик и депрессий. Я сильная, а ты сильнее.
Ровно полгода, как мы с тобой надоедаем друг другу почти каждый день, а была бы наша воля - надоедали бы и каждый день. И ни дня его не было с того момента, как всё это началось, чтобы я не слышала твоего необычного голоса.
Ровно полгода, как мои страхи тебя потерять крепнут в закоулках души, но не успевают застыть, разбиваемые железной верой в то, что уж ты-то точно не предашь. И ведь ты ещё ни разу не давал повода сомневаться в тебе. А я всё рано...
Ровно полгода, как ты не понимаешь, что же мне всё-таки нужно от тебя и нужно ли вообще что-то? Ровно полгода, как ты думаешь, что я откровенна с тобой на все сто и ровно полгода, как я думаю, что играю угодную тебе роль, но на самом деле это ровно полгода, как мы понимаем друг друга по глазам.
На самом деле, полгода - это всего навсего формальность. Ты же был всегда рядом и неясно, как у нас не получилось встретиться раньше. Живём через дорогу, учимся (учились?) в одной и той же школе, общие друзья, гуляли в одних и тех же дворах... Да и знакомы мы много дольше фактически, но всё же ещё больше - на самом деле. А как ты мог меня не заметить?

Было даже дольше чем полгода. Было даже честнее, чем сейчас. Было гораздо увереннее, чем ныне. Но так хорошо - только теперь.
Какие-то жалкие полгода. Ведь правда, что к этой половинке прибавится еще одна снова и снова?

@темы: Любовь, Эмоции

Остановившиеся часы.

главная