Разрисовать бы душу красками...

Разрисовать бы душу красками,
В подвал сознания
Путь солнцу проложить,
И небо серое голубенькими пазлами
На счастье вечное
Над сердцем разложить.
Набраться б сил, перевернуть вселенную
Свой мир нарисовать,
Разбить, собрать.
Или хотя бы этот мир исследовать,
Узнать себя,
Или себя создать.
Переписать с черновика каллиграфически,
Эскиз перевести
В живой портрет...
Но жизнь заставит действовать практически
На радугу
Забыв купить билет.

@темы: Стихотворное, Совершенство - это жестоко

---

ЖИЗНЕННО.

Фандом: DMC
Название: Somebody That I Used To Know // Кто-то, кого я знал
Рейтинг: G
Жанр: Флафф и Юмор.
Персонажи: Данте, Триш, Леди, Неро
Автор: Ivory Tears
Перевод: Ebony&Ivory

Драббл

- Нет, только не это! – простонали Данте и Неро.
- Но мне так нравится эта песня, – Триш ослепительно улыбнулась и прибавила громкость.
- И мне, – ухмыльнулась Леди, забавляясь выражениями лиц парней.
- You didn't have to cut me off, make it like it never happened and that we were nothing, – Триш подпевала радио, игнорируя мольбы прекратить.

Тридцать секунд спустя.

"No, you didn't have to stoop so low. Have your friends collect your records and then change your number. Guess that I don't need that though. Now you're just somebody that I used to know, – пели уже все четверо вместе.
- Я знала, что в тайне мальчики любят эту песню, – хихикала Леди, останавливаясь возле офиса Devil May Cry.
- Она такая запоминающаяся, – Неро сложил руки на груди, любуясь собой в зеркало заднего вида.
- Леди, ты ведешь себя со мной, как с незнакомцем, и это грубо выглядит*, – с этими словами Данте положил руку на сердце.
Леди закатила глаза.
- Ты идиот.
Триш засмеялась, они вышли из машины и все вместе пошли в офис.

* - строчка из песни.

@темы: DMC

---

Прониклась.

Город встретил меня мутным рассветом, потерявшимся между высоких домов. Здесь царила прохлада, и если бы я пришел в это место ночью, то решил бы, что все обитатели этого города мертвы. Так прочно в нём поселился хаос. Но сейчас свет пробивался сквозь тяжёлые серые тучи и оживлял это место. Люди спешили выбраться на узкие улочки: у всех были свои дела. У меня не было никаких конкретных целей в этом месте. Нужно было добраться до другого населённого пункта, но что-то привлекло меня здесь и заставило задержаться не потому, что я устал и можно было добраться до ближайшей гостиницы, чтобы отдохнуть, а потому что мне понравилась холодная каменность здешних стен.
Я подумал, что ближе к полудню этот город превращается в настоящий муравейник. Дело в том, что дома здесь были высокими (я мог видеть, как вдалеке они врезаются в серое небо), а улочки очень узкими, но оттого не менее прекрасными. Что-то тянуло меня вглубь города, в самый центр, поближе, к этим небоскрёбам, где я мог бы чувствовать себя как дома. Тогда я пошёл.
И я улыбался всем, кто попадался мне на пути, вдыхая как можно глубже сырой воздух и шагая по мостовой, пропитанной дождём.

@темы: Бумагомарательство, Гроза

---

Такое.

Не нужно верить, что что-то будет,
Не нужно думать о светлом завтра,
Когда сгорают как спички люди
И ложь вполне заменяет правду.

И разве ты, поглотивший чудо
Навек остался в своей вселенной?
Там без тебя ничего не будет,
И только там ты свободный пленник.

Куда ты мчишься, стирая краски,
Стирая кровь рукавами с сердца,
Срывая всем надоевшие маски
И навсегда оставаясь в детстве?

Туда, где утро не наступило,
И никогда уже не наступит?
Пока твоё молоко не остыло,
Не стоит верить, что кто-то любит:

Ведь там, в твоём безграничном мире
Остались боль и простое счастье.
Не сам себе ты могилу вырыл,
Но сам нарвался на волчьи пасти.

@темы: Бумагомарательство, Стихотворное, Молоко

---

Неубедительный драббл.

Вообще он по заявке на ориджинал-фест, но я никогда не имела дела с фестами и не знаю, уместно ли было написание.
Сюда схороняю, чтобы не потерять и лет пять спустя поржать.

Дженогет

A lo lejos se la puede ver bailar
Solo instinto de un hechizo más
Y se rinden al misterio sin poder frenar
Es el ritmo que recorre
Prueba y verás su intensidad

Gipsy Kings – Magia Del Ritmo

Ритм волшебного танца очаровал его. Он смотрел на хрупкую девушку, слившуюся в своих движениях с музыкой, и не мог оторвать от неё глаз. Ткань красного платья металась вслед за её телом, врезаясь в полумрак кабака, а он, чтобы добавить в танец запаха и дымной завесы, закурил.
Он уже и сам не помнил, сколько лет назад у него появилась привычка курить. Годы притупили эмоции, но воспоминания до сих пор не хотели умирать.
И вновь предстало перед ним идеальное лицо его Анхелы. Тогда он вспомнил, как едва касался её щек губами, как нежно обнимал ее, укрывая от холода, как падали они вместе на постель и не могли остановиться, как спала она рядом с ним, рассыпав чёрные волнистые волосы на подушку. И вновь он пережил всю любовь к ней за несколько мгновений. Всю любовь, от которой ныне не осталось и следа.
Она ушла от него, встретив другого. Он понимал, что так бывает, но долго не мог смириться и верил, что она одумается, клялся себе жениться на ней, как только она вернется… а она не возвращалась, сколько бы бессонных ночей не прошло с того дня, как она ушла. Именно тогда он начал курить, потому что через дым, оставшийся в комнате после выкуренной сигареты, реальность выглядела легче.
Чувства к ней покинули уже его опьяненный разум, когда он узнал, что у Анхелы родилась дочь. О, как же долго он не мог смириться с тем, что ребенок его возлюбленной был не от него! Он не знал, любить ему или ненавидеть девочку, которой он никогда и не видел даже. Думал только, что она обязательно должна быть похожей на мать.
А жизнь складывалась удачно. Были непродолжительные влюблённости, потом, годы спустя он снова очень сильно влюбился, но это чувство не было первым, а потому переживалось легче. У него тоже были дети, был уют, была семья… но все это он променял бы на необузданную страсть фламенко, пленившую его душу.
Гитара смолкла, он затушил сигару.
Эта девушка была так похожа на Анхелу.

@темы: Бумагомарательство

---

Гневное.

Читала сегодня, первый раз за миллионы времени сообщества по Devil May Cry, Death Note, соционике. Иногда, заинтересовавшись кем-то хочется посмотреть его днявочку, профиль... но хер тебе, презренный смертный, я БОГ, у меня СВОИ ПРИЧИНЫ закрывать доступ к днявке!
Или тут модно теперь так стало? =="

@темы: Убить всех человеков

---

Я люблю этот пэйринг.

еще одна

@темы: DMC

---

Итоги, блядь, года.

Да нет никакого новогоднего настроения!
Все каждый год носятся со своими праздниками, всем хочется немного согревающих людей и напитков, потому что за окном холодно, разумеется. А мне каждый год приходит осознание того, что пройдет еще полгода, год, и настанет то самое лучшее время в жизни каждого человека, коорое я проведу уткнувшись в монитор ноута, что-нибудь читая или даже бесполезно залипая вконтакте. И мне совсем не хочется этого переживать, потому что в течение всей оставшейся жизни я буду жалеть о том, что провела его так, а в течение самого периода 17-24 лет я буду это осознавать вновь и вновь и все равно быть не в состоянии что-либо сделать с собой.
Если кратко подвести итоги года, то я была на высоте.
Я потеряла почти всех своих друзей и отпустила всех тех, кого могла бы сделать своими друзьями. Многих людей я просто потеряла, так как они уехали или же рассорилась с ними к чертовой матери. И все это ради одного-только единственного человека. С одной стороны, мне кроме него никто и не нужен, а с другой стороны, я испытываю лютый дискомфорт оттого, что мне даже сейчас, ночью, не с кем поговорить. Нормально и задушевно, обсуждая проблемы насущные или смеясь над чем-то. А еще мне страшно, что я даже не знаю как отсюда выбираться, что бросить этого единственного человека я совсем не смогу, а других вариантов нет. А еще, даже если я начну что-то делать, то это будет выглядеть странно. Даже моя мать удивится, если я просто-напросто выйду гулять, так как я нихрена на улице не была.
Меня гнетет чувство того, что я совершила одну очень важную ошибку в своей жизни и я постоянно твержу об этом человеку, в которого влюблена. Он, конечно пытается меня успокоить, но у него абсолютно не получается подобрать нужных слов, а наутро он уже забывает обо всем, что я ему говорила и искренне недоумевает, почему же я грущу. И тянется это на протяжении как раз таки этого замечательного года.
Я сделала больно нескольким людям, которые этого не заслуживали, по сути. Я не то, что игнорировала многих людей, я откровенно на них забивала, а некоторых даже пришлось послать. И все это, чтобы стать хоть чуточку лучше, как ни парадоксально. Но у меня, конечно же, ничего не получилось и я постепенно убиваю себя. Знаете, это гораздо хуже, чем какие-то наркотики.
Кстати, о наркотиках. Я сама являюсь таковым, а это, в свою очередь, есть причина того, что я о сих пор не на свободе. Меня не могут отпустить, я провожу слишком много времени с одним и тем же человеком (я осознала это в последние четвре дня), но он без меня не может и ему очень тяжело. А это отвратительно, потому что он молод, красив и амбициозен и у него должны быть дела и интересы помимо меня. Мне неудобно перед его чудесными родителями, потому что на них он тоже забил. И я ему тысячи раз не то, что намекала, но и открытым текстом это объясняла, а он все равно не понимает.
Еще меня угнетает тот факт, что если я покажу ему этот текст, то он либо ничего не поймет, либо все поймет, выдаст что-то в духе "какой же я был мудак", а на следующий день все забудет и снова будет жить как раньше и душить меня этим.
Я перестала испытывать любые эмоции, я не чувствую радости или грусти, злости, любви. Все, что я пишу сейчас, мозг подает мне в холодном и безэмоциональном состоянии, но я понимаю, что холодные факты будут скучны мне самой и описываю их теми эмоциями, которые должны быть. Я научилась чудесно их симулировать, от радости до страсти и мне все охотно верят. В прочем, я думаю, что я не одна такая. Но сюда же можно отнести и всю мою грусть-тоску, которыъ я не испытываю на самом деле. Нет их, но есть какая-то пустота. И потом, от ледяного и логического осознания некоторых вещей становится настолько... возмутительно, что ли. Я? Да как я могла такое сделать по доброй воле и в здравом уме? Я, та самая скромная и милая девушка, по которой с виду и не скажешь, что она такая... шлюха. И я начинаю плакать, долго, до самого утра, а потом говорю что всю ночь играла в какую-нибудь игрушку и лишь иногда совесть заставляет меня сказать правду или взять телефон в руки и позвонить.
Дорога, конечно, не мой дом, но для любви здесь нет места. Я смогу задушить её всегда и даже горжусь этим.
Я не могла пить кофе без сахара, он стал для меня горьким и бесполезным. Однако, сейчас, мне снова начинается нравиться его горечь. Наверное, сливается с моей собственной.
Холодно.

@темы: Самокопание, Кофе

---

Уже нет смысла это все продолжать.
Зачем жить для других, когда всё рушится от правды? Я же слишком хорошу умею врать.
Декабрь - самое время для того, чтобы пожить для себя.

@темы: Самокопание, Сахар

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну почему я сотни раз клянусь себе навсегда уйти, а потом мило пересматриваю с ним поттериану?

@темы: Эмоции

---

Посмотри на часы, наше время, похоже вышло.

@темы: Сахар, Любовь, Чай, Молоко

---

Истерика.

От того, что тебя не будет, будет больно. Но ты так и не понял, что у меня не нужно спрашивать, приходить ли ко мне. Так и не понял, что нужно брать и просто приходить. Всё это время, к сожалению прошло бездарно. Не знаю, сожжешь ты мои письма, как я тебя просила, или будешь их постоянно перечитывать. Скорее всего второй вариант очень быстро сменится первым. Но даже когда это произойдет, ты не поймешь, что надо было не клясться, что всю жизнь проведешь со мной, а просто взять за руку и не отпускать. По-настоящему, а не так как было.
Мне очень больно, меня выворачивает на изнанку. Не было бы тебя в моей жизни, я почти уверена, что мне не было бы так больно. Фонтан был отключен и засох. Любовь тех, кто сидел напротив - тоже. Потому что ты не взял меня за руку и не потащил к автобусной остановке. Если ты побоялся взять меня за руку, когда я вырвала её, то разве сможешь ты быть настойчивым в этой жизни. Я люблю тех мужчин, которые делают, а не клянутся в вечной любви без памяти. Вечной любви без памяти не существует.
Я не люблю тебя? Да нет. Просто ты сказал, что не отпустишь меня даже если я тебя не люблю. Да и если бы сказал, что я могу идти на все четыре стороны - тоже было бы плохо. Потому что говорить ты можешь что угодно, а делать - нет. Потому что кого-то ты уже называл своим солнцем, а мою бессветную ночь ничто не осветит, потому что навсегда отложено в угол стола. Я выпросила себе такой подарок, ты не сделал бы его для того, чтобы меня было приятно, чтобы я любила тебя сильнее. Да ты, по сути, многое хотел сделать, но всё не так и все неправильно. Не мог прислушаться ко мне. Значит, все же не любишь меня, а любишь любовь, свою эгоистичную любовь.
И я всегда хотела, чтобы у меня были дети от тебя. Мне жаль, что их никогда не будет. Только даже если бы мы с тобой были вместе, я бы не дождалась такого чудесного женского счастья. А еще женщины становятся такими некрасивыми. Полнеют. Это и без того слишком дорогая цена, для некоторых. А еще десяток лет жить с тобой - ради чего? Ради вечной любви, которой нет? А если ты бросишь меня ради той, которая будет молодой и прекрасной? Ведь ты не любишь меня, ты любишь свою любовь. И ничего не останется. И вся жизнь зря.
Ненавижу вообще материальные подарки. Сразу сказала тебе это. Люблю, когда делают своими руками, когда дарят что-то невероятно-необычное, до чего никто в мире не додумался бы больше. Отказалась от любимого шоколада, чтобы ты мне его не покупал. Зато хотела букет полевых цветов. Хотела, чтобы ты раздобыл где-то мой любимый мак. А потом поделиться эмоциями с подругой, как она со мной тогда, когда её парень принес ей полевые цветы зимой. И мои дни рождения в этом году были самыми скучными на свете, чтоб ты знал. Я думала, что ты... Но не нужно так усложнять жизнь, правда?
Зазвонил телефон. Я думала, что ты. Но ты никогда не позвонишь, когда я жду этого и никогда не скажешь: "Стой, я на самом деле люблю тебя дура, так как никто не полюбит."
И Неля, кстати, тебя тоже по-настоящему любила. Лучше бы ты остался с ней, Боже, как я молила, чтобы время повернулось вспять и в той новой реальности, я не знала тебя, а тыл бы с ней счастлив. Но мне так больно думать, что в какой-то другой реальности ты можешь быть с ней, а я могу тебя даже не знать.
Ты никогда не примешь меня обратно.
Зачем тебе та, которая у тебя уже была, а потом была у кого-то другого? Ты же гордый. Ты же НЕ ЛЮБИШЬ, МЕНЯ, СУКА, именно поэтому я сказала тебе сейчас: "Прощай".
Это была не любовь, моё солнце.

И я всегда хотела фризлайт охуеннее, чем у неё.

@темы: Правда, Эмоции, Любовь

---

Дальше.

Как чудесно все совпало.
Первая неделя учебы закончилась и, надо сказать, закончилась хорошо. Если дальше будет лучше - то будет отлично.
Но надоело. Надоело, что всегда одно и то же, ничего поразительно интересного не происходит, а так хочется книжно-фильмовой жизни.
Ировнехонько сегодня, когда я в очередной раз понимаю это, у меня появляется прекрасная возможность, о которой я, если выживу, обязательно расскажу постфактум.

@темы: Чай, Самосовершенствование

---

Одинокий пастух.

Сжало.
До слёз стало больно и никогда уже не станет легко.
Осознай.
Я закрываю глаза и смотрю прямо в страстно-синее небо.
Выдохни.
Шумно, так что я вздрогну от неожиданности, но улыбнусь.
Отпусти.
Так, чтобы никогда не жалеть о смысле несказанных слов.
Я всегда буду слева. Просто потому что так удобно теперь, когда я приучила тебя к этому. Давай играть в бисер? У этой игры на самом деле нет ни одного правила. Нарисуй этим бисером всё, что увидел, когда закрыл глаза. Рассыпь его на стекло времени и отправься жить туда, где ты хочешь жить, отдавшись своей мечте. Отправься в Питер, отправься в Тибет, отправься на море, отправься дальше. Или ты хочешь сказать, что кто-то тебя не пускает?
Прекрати жить девушкой, которую любил. Тебя сжало в тиски любви, которую ты раньше никогда не испытывал. Естественно, это очень сильно тебя деформировало. Дальше было не так. Расскажи всем этим людям, как жить после предательства?
Мало ли что ты осознал? Не я была причиной всего этого, не обо мне ты думал засыпая, когда тебе было плохо. Всё это было гораздо позже, но вспоминать ты будешь не об этом. Я след в следе.
Тебе легко было дышать? Или тебе было скучно дышать? Я всего лишь клоун, который здесь для того, чтобы тебе было не скучно, а весело, но вряд ли ты найдешь в этой смеси хоть грамм любви. Моей или твоей. И тебя заставляют дышать этим, как сигаретным дымом, мой пассивный курильщик.
Да, тебе будет легко отпустить. Хоть в другую жизнь, хоть на тот свет. Мне будет скучно без тебя, как любой молодой богине. Но я думаю, что ненадолго. Научись играть на гитаре, у тебя эо обязательно получится: ну хоть немного, для меня! Нет.
Гляжу в озера синие. В полях ромашки рву.
Не было ромашек, не будет орхидей, маки ты слишком давно не видел в живую. Только мои картинки, на которые я могу глядеть часами. Пожалуйста, не рви маки. Храни их.
Писать перьевой ручкой удобно. Красиво ставить роспись. Ставить, не читая.
Пролей вино. Нет, пролей кровь. Четвертую положительную кровь, которой так мало в этом мире. Умирать надо обязательно истекая кровью.
Пойми, что ты такой же одинокий, как и я. И только поэтому ты справа от меня. Пасём своё одиночество.
Я убью тебя, когда мой бред уймется, дух утихнет, а флейта впустит в себя твоё дыхание.

текст песни Джеймс Ласт - Одинокий пастух

@музыка: Ennio Morricone – Одинокий пастух

@темы: Безумие, Свобода

---

Знаешь, меня отбросило назад и вряд ли теперь я смогу сделать хотя бы один шаг вперед. Гордость позволяет, остальные грехи тоже не настолько поработили мое сознание, но их семь, а я одна и вряд ли кто-то сможет мне помочь. Ты будешь всегда жить в своем мире, а я в своём, эти миры вряд ли когда-нибудь пересекутся настолько прочно, что никто не сможет оторвать их друг ото друга. Жаль, что жизни людей - это не сферы, которые могут полностью проникнуть друг в друга и слиться в одно целое, что это не мыльные пузыри, а всего навсего прямые или не совсем линии, которые пересекаются, удаляются и обрываются. И даже здесь, даже в нашей начертательной геометрии в конце нужно поставить точку, чтобы прервать прямую. Посмотри вверх, не смотри на часы. Там, в небе есть всё, что ты захочешь, есть всё, что нужно тебе здесь и сейчас, потому что здесь и сейчас ты живешь. Ни в прошлом, где кто-то был, ни в настоящем, где кто-то будет, а здесь, в своём графоманско-бредовом мирике, который даже не ясно прям или шарообразен, мире, где ты не знаешь кто ты есть, но точно знаешь кем являются все остальные, потому что ты знаешь всё, как бы это парадоксально не звучало. Квартира содрогнётся от тишины и одиночества, которое вырвется из тебя, когда ты умрешь, потому что пустоты в тебе хватит на весь мир и даже немного большее.

@темы: Безумие, Четки

---

Клетка твоя из золота,
А замки из песка...

Много после того, как я оставлю это здесь, героин разъест мне мозг и превратит меня в зависимое и аморфное существо, оставив где-то далеко позади мою любовь и меня. Кислота разъест мое тело, оставив давно растворившуюся в злобе и ненависти к себе самой и к людям душу, навсегда оставив от него только память. Красоты не было и никогда не будет, а моя шизофрения всегда со мной. Невозможно избавиться от неё и невозможно получить то, что не предопределено. Меня разорвет на части дикий зверь, вырвавшийся прямо из груди, точно оттуда, где у обычных людей бывает сердце. Обычные люди не ценят того, что у них есть настоящее сердце и оно бьется: тук-тук, тук-тук. Обычные люди не ценят, что у них есть настоящие часы и они тикают: тик-так, тик так. Обычные люди существуют в своем собственном мире извечных проблем, которые оставляют на ужин и доедают за завтраком. А когда ты смотришь со стороны на свои собственные остатки и понимаешь, что никогда не была красивой - это не просто смерть, это растворение в себе и осознание того, что всё, во что тебе хотелось верить раз и навсегда уничтожено твоей же собственной ненавистью, которая должна была пролиться на каждого кроме тебя. И тогда ты можешь мыслить только такими длинными предложениями или не можешь мыслить совсем, потому что всё, что ты когда-то любил, теряет для тебя всякую ценность. То, во что ты хотел верить, когда искал скрытый смысл, которого, возможно, и не было вовсе осталось в прошлом. Люди понимают, что это мило, прелестно, красиво, но, увы, бессмысленно и всё это названо твоим существованием внутри себя. Краски уже расплескались на бумагу, осталось только правильно их перемешать, но кто кроме профессиональных художников знает как это так - правильно?

@музыка: Quest Pistols – Клетка

@темы: Самокопание, Четки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Теперь мои дневники присоеденили друг к другу и я стану бывать здесь чаще. Надеюсь.

@темы: Лытдыбр